 +4  |
|
Бухаем у друга на даче, 2м2д, веселимся во всю, все в предвкушении дальнейшей синьки и секса, и друг уже ненавязчиво начинает заговаривать свою кралю, меж прочим предложив прогуляться до сауны, которая к тому моменту, вот чудеса, как раз подоспела. Ответ подруги убил:
– Ладно, пойдём в твою баню. Заодно и помоемся. )))
идет обсуждение видео про метание ножей.
в одном из комментариев парень пишет: "у меня на даче лет пять назад один чел баню строил. я какта вечером поехал работу принимать, но на пару часов в городе застрял. дядьке скучно стало. рядом с баней старый сарай стоял, сноса ждал. он собрал по всей даче все какие нашел железки вплоть до алюминиевых вилок и сделал из сарая ежа.все соседи сбежались, я как раз приехал под занавес. потом я узнал что он в молодости на границе с китаем служил. косых саперной лопаткой резал. вот таое метание."
Суровый СОВЕТСКИЙ пограничник. таких сейчас не делают:(((
Больше со мной в баню не пойдут. Это ж надо было, зайти в парилку последним, забыться, пернуть и выйти
– А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё:
тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже
отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
– Почему?
– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Первый раз за много лет знания начали приносить мне доход. Разбирал вчера полку с учебниками и нашёл 10 рублей одной монеткой.
Вчера с друзьями опаздывали на сходняк в баню. Темно уже, заваливаемся в баню, предварительно набрав побольше снега и выключив свет в предбаннике. и в парилку бах, крики, визги, свет врубается, а там совсем незнакомый народец. оказывается дачей ошиблись)))))
xxx Я никогда не заморачивался по поводу размера своего члена,в детстве конечно мерил линейкой,сравнивал результаты с друзьями,вроде все нормально было.Да и позже,девушки не жаловались,и я считал что все у меня нормально.Пока однажды мы не пошли большой,мужской компанией в баню,раздевались по очереди,парами,мне выпало раздеваться с чуваком которого едва знал, он первый снял трусы,и ей богу я не хотел туда смотреть,но боже мой,случайно глянул,и то что я там увидел,заставило меня в парную идти в трусах.Зашёл я туда первым,парни которые уже были там,начали меня осмеивать,типа,Серёга ты чего это. Я краснея промолчал,дальше зашёл тот парняга. это надо было видеть,смех сразу прекратился,парни закрыли свои причиндалы руками,и дружно побежали одевать трусы. В итоге получилась ситуация,шесть человек понурые в трусах и горько глушат водку,а один сидит с ехидной ухмылкой,в чем мать родила,и спокойно потягивает пиво.
xxx И в итоге все как то дружно перестали общаться с тем чуваком,мужская зависть. суровая вещь))
жена весь моск съест, если я ее одну брошу на даче
скажи, что идешь в баню с блядями, туда с женой – моветон
интересный ход
жена весь моск съест если я ее одну брошу на даче
скажи, что идешь в баню с блядями, туда с женой – моветон
интересный ход
Пошли с любимой в баню. Остаемся в парилке одни, без одежды.. Романтикаааа.. Жарко только очень, аж дышать больно. Тут я думаю сказать ей о своих возвышенных чувствах: "Я люблю тебя!" – проникновенно так. Она смотрит на меня теплым взглядом, набирает полные легкие воздуха, замирает на секунду и изрекает: "А Я НОЗДРИ ОБОЖГЛААА. "
Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом
построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой
поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и
торгует жареными семечками.
На даче было.
Два садовых товарищества рядом. Причем настолько, что с крайнего участка
одного садового товарищества через забор можно попасть на другое. Так и
повадились мальчишки там лазить.
Тётушка, живущая на дном из участков, своему племяннику:
– Сереж, это твои друзья тут без конца через наш забор сигают?
Ответ молниеносно:
– У меня нет друзей без конца.
На даче :
– Давай шас по одной еб*ем, а потом уже пить будем.
Только русский человек может сказать такую фразу.
Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей
компанию.
"Люблю ли я баню?" Да как сказать.
Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во
дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не
подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом
мальчики.
Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в
раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь
на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не
прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо
девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили.
Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча
проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках,
куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?"
На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько
говорит: "В парилку. " "А я где?" "В предбаннике"..
Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.
Попросил я сторожа на даче истопить баню, а сам уехал по делам.
Приезжаю, в бане провода висят, пластик на котором они держались
оплавился, термометр зашкаливает, спрашиваю сторожа, как ты подкидывал
дрова, в парилку зайти невозможно. Он отвечает, а я заползал.
В выходные были у друзей на даче – пиво, шашлычок и т.д.
Далее рассказываю со слов супруги: "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.)
памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит
на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает
несоответствие, думает. Потом показывает пальцем и спрашивает:
"Кусается?""
Как говорится: устами младенца.
GreenBug
Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого
чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с
прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в
очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая –
Васи нет. Выглянули на улицу – прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все
к проруби, заглянули туда – снаружи ничего не видно, на всякий случай
покричали по сторонам – Вася. – никто не отвечает. Стали по очереди
нырять (предварительно обвязавшись веревкой) – никого нет. Когда
последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от
холода Вася и произнес – Мужики, я это. пошутил – .
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь – и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли – и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова – ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились. – Слышь, мужики! – говорит один. – Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает: – О-о-о. Привет, ребята. А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы. Прямо из бани – и ко мне. Мужики удивляются: – А откуда ты знаешь, что мы из бани?! – Ну, как же! Голые, с вениками, и при том – ни в одном глазу!
Он: Давай расстанемся!
Она: О_о Но почему? мы же только недавно снова начали встречаться!
Он: Понимаешь. когда мы расстались с тобой в первый раз, я с горя купил себе дорогой красивый охотничий нож. Потом мы снова начали встречаться и снова расстались, и вот у меня пневматический пистолет. Короче, давай расстанемся, я винтовку хочу.
Дима: Как выходные?
Гоха: На даче заворачивались – кладовку решили построить.
Дима: И как успехи?
Гоха: В пятницу все купили, привезли. После обеда приступили. Попытались забить двухсотый гвоздь. Погнули. Вытащили, выпрямили – снова забили. На половине он, сука, снова загнулся. Вновь вытащили. Перекурили, подумали. Спросили у соседа – может двухсотые как-то по другому забивать надо. Убедились, что все делаем правильно. Вновь попытались забить – подбежал Ванька (сын), отвлек. Влупил себе по пальцу, загнул гвоздь. Выматерился, кинул в Ванькину сторону молоток. Не попал (к счастью?). Плюнули на все – пошли бухать в баню.
Завтра нанимаем армян.
После переезда в Москву мы решили попробовать устроиться на нормальную постоянную работу, оставить свою мелкую торговлю, которой мы занимались последнее время. Муж тоже, почти сразу по приезду, нашёл работу, правда, всего лишь курьером, но в серьёзную фирму, и с довольно неплохой зарплатой. Больше всего ему понравился коллектив, их рабочая атмосфера, традиции. Хотя мне их традиции не понравились. То, что по праздникам будут корпоративы, я ещё приняла, но когда муж начал каждую суботу ходить в сауну без меня, я начала возмущаться. Во-первых скучно сидеть одной и ждать, когда он припрётся, а во-вторых, мало ли чем он там занимается. У нас с мужем всегда были очень доверительные отношения. Оно и понятно, у нас до этого, не было поводов для ревности, хотя бы потому, что имея свой небольшой общий бизнес, мы почти не расставались — всё было на виду. У нас были общие знакомые, друзья, коллеги. И полное доверие. А тут я начала его доставать.
— И что, женщины тоже с вами ходят?
— Нет. У них свой девичник.
— И что вы там одни, без девок?
— Если честно я не знаю, я был всего два раза. Раз была чисто мужская кампания, другой раз Серёга пришёл с девчёнками.
— Он у нас «донжуан», даже не знаю, где он их выцепил. какие-то три студентки.
— И что вы с ними делали?!
— Ничего не делали. Они посидели десять минут в парилке, окунулись в басейн, выпили по бокалу шампанського, сказали что им пора и ушли.
— А они голые с вами в парилке были?
— Две в купальниках, а одна, если честно, только в трусах, топлесс.
— И ты так спокойно мне всё это рассказываешь? Ну короче, всё понятно. Ни в какую сауну ты не идёшь.
— Но я не могу не идти! Ты что не веришь? Подожди, ты что ревнуешь? Ты что, мне больше не доверяешь?
— Тогда я пойду с тобой. А что? Если там всё прилично, почему я не могу пойти?
— Но они без жён ходят, а я новичок, начну свои порядки устраивать?
— А мы не будем признаваться, что я твоя жена. Так я точно узнаю чем вы там занимаетесь. Только паритесь или.
— Да без проблем! Если тебе так припекло проверить, можешь идти. Ничем таким мы не занимаемся. Если тебе так хочется — пожалуйста.
В итоге мы договорились, что я пойду с ним, но он представит меня не как жену, а как дальнюю родственницу. И мы ни в коем случае не проговоримся.
На месте оказалось что других девочек не будет. Моему появлению явно были рады. Им и в голову не пришло, что я Вовкина жена. Он представил меня как свою двоюродную сестру. Не все в это поверили, но допытываться не стали.
В парилку я пошла в своём новом купальнике. Специально купила, такой, с кольцами по бокам. Мне и в голову не могло прийти, что они не из пластика, а металлические. Дошло в парилке, когда они нагреваться начали. Семён Иванович (Вовкин начальник) — огромный лысый дядька, начал нудно обьяснять, что в купальнике в сауну не ходят. Для этого мол, есть простыни и полотенца. Будто мы в сауне никогда не были. Пошла обмоталась простынью, вернулась в парилку.
Думаю выйду первой из парилки, окунусь, пока они ещё сидят. Вышла, позвала мужа в бассейн, думая что остальные задержатся в парной.
Простынь, повесила на перила и зашла в воду. Вообще-то, я ханжой никогда не была и не сильно боялась, что кто-то подсмотрит, но когда через пару секунд в басейн начала прыгать остальная компания всё же засмущалась. А простынь, когда все прыгали скинули в воду. Вова побежал, принёс полотенце. Подал руку, пытался меня прикрыть. Но вылезать из воды, всё равно пришлось на глазах у всех. Полотенце повязала вместо простыни выше груди. Оно оказалось коротковатое, внизу еле закрывало. Ещё подумалось, что руки лучше вверх не поднимать.
Дальше мы отлично проводилили время. Застолье. Танцы. Только Вова, по моему, напрягался из-за этой немного нестандартной ситуации. Особенно, когда парни роняли вилку, чтобы заглянуть на меня под столом. А я сжимала ноги и смеялась. За мной начали ухаживать, анекдоты, шутки, намёки разные. Я на мужа смотрю и киваю, типа, — вот как вы тут паритесь.
Один из парней, коренастый рыжий весельчак, галантно поклонился, приглашая меня на медленный танец. А во время танца у него, внезапно, начался «стояк». Он прижался ко мне и шепчет мне на ухо «Извини за такой конфуз, я сейчас не могу от тебя оторваться, если пацаны засекут. , смеяться будут. « Глянула, а у него и правда член торчит, прямо из-за простыни выглядывает. Я смех еле сдерживаю и говорю «ничего страшного, с кем не бывает». Он прижался еще сильнее. Чувствую член вжался в полотенце, в районе пупка. Ладно, танцуем дальше. Медляк, так медляк. Но он внезапно сделал какое-то движение в танце и что-то изменилось. Танцуя, он специально полуприсел так, что его член оказался внизу, под моим полотенцем! Я даже сразу не поняла, что это мне уткнулось прямо в половыё губы под полотенцем. Я вздрогнула, а он даже виду не подал, смотрит в сторону и продолжает прижиматься. А мелодия всё не кончается. Пока танцевали, он так и продолжал искать членом мою щель. Я отчётливо чувствовала каждое касание, а ведь я не железная! К концу танца, у меня внизу живота приятно заныло. Такой вот танец. Но никто ничего не заметил, гулянка шла своїм чередом. Только Вова подозрительно поглядывал. Медляк закончился, Сергей спокойно поблагодарил за танец и за руку продвёл меня к столу. Я села за стол смущённая. Представляю, какое у меня лицо было. Решила, что Вове, дома всё расскажу.
Потом снова в парилку. Попарились. Вышла одна и задумалась, не зная что делать. Прыгать в бассейн в махровом полотенце. , как-то глупо. Пошла по быстому, повешала на крючок возле душа, думаю, успею. Неа. Не успела. Только окунулась в бассейн, а четверо парней из парилки. Весёлые и пьяные. А я голая. И полотенце далеко. Сразу такие комплименты, типа — ой какая у тебя грудь, ой какая у тебя попа. Всё поближе подплыть пробуют. Но вовремя появился Вова и осадил их, мол Галя моя родственница, я её в обиду не дам. А они в ответ: «Да ладно, Вова, мы же просто общаемся, за что Гале на нас обижаться. »
Вышла из воды, намотала своё полотенце. Смотрю, а мужики, уже не все в простыни мотаются. Так, голые своими «сардельками» и колышут. В простынях только те, кто потрезвее. Так, за стол и садятся. Ко мне и дальше — максимум внимания, но в принципе, всё рамках — никто слишком не пристаёт. Руки не распускают. Ну что ж, думаю, похоже Вова был прав, парни и правда, просто парятся и пьют.
А шампанское-то начало понемногу действовать. Со временем, я уже не спешила первой выбегать из парилки, чтобы успеть окунуться одной. Начала прыгать в бассейн вместе со всеми. Надо сказать, что раньше уже было, что я снимала в сауне верх купальника, но тогда мы отдыхали с давнознакомой семейной парой. А тут. Совсем голая, одна, среди десятка мужиков. Неслабо ж я опьянела. Потом мы еще парились несколько раз и снова в бассейне я плавала обнажённой среди голых мужиков. А мы продолжали скрывать, что я жена Вовы. Но парни вели себя более-менее пристойно, почти не лапали, если касались в воде, то как бы ненароком.
Но окружение десяти ухаживающих мужчин мне нравилось. То, что половина из них не прятали свои «сардельки», добавляло пикантности. Всё же приятно когда за тобой пытается ухаживать сразу десяток мужиков. Прикольно так наблюдать, как у них, время от времени, члены встают торчком. порно рассказы И похоже из-за меня. Я даже немного возбудилась, щёки покраснели, а между ног почувствовала приятное тепло. Незаметно потрогала себя, и аж удивилась как я там намокла.
А потом я сделала ошибку. Пока мы были в парилке пришли опоздавшие. , мест у стола, стало не хватать. Надо было сидеть, где сидела, а я захотела уступить место. Сказала, что сяду Вове на колени. Но мы же продолжали ломать комедию про дальних родственников, поэтому все начали предлагать свои колени. Когда я пробиралась к мужу, Семён Иванович, который до этого вёл себя наиболее прилично, настоял, а точнее, просто не спрашивая, усадил меня на колени к себе. Причём так, что задницей я почуствовала его причандалы, а из-за его высоченного роста, точнее его длинных ног, мои ноги свесились по бокам. Напомню, я в полотенце, которое чуть прикрывает задницу, у шефа простынь только на плечах, то есть голый.
И вот я сижу голой попой на коленях этого огромного голого дядьки, с раздвинутыми на ширину его колен ногами, думая, только бы кто-нибудь снова не надумал подглядывать под стол. Потом решила, что надо закусить, чтобы ещё больше не опьянеть. Встала, чтобы достать салата, не подумав, как это будет выглядеть сзади. Я же сидела на коленях шефа свесив в стороны ноги, поэтому встала, с нелепо раздвинутыми ногами. А когда я потянулась через пол стола за салатом, Семёну Ивановичу открылся ну очень откровенный вид на мои сокровенные места. Хорошо, что всё внимание было на Сергее, с его анекдотом. Короче, когда я привстала, шеф сделал то, чего я от него никак не ожидала. Он немного пододвинулся, как бы сполз, вперёд, ещё больше улучшив себе обзор. И я в полном смятении почувствовала, как он раздвигает мне половые губы разглядывая открытое влагалище! У меня руки заняты парой бутербродов и салатом, я растерялась и попыталась сесть, а он просто взял и направил член. Я когда поняла, что в меня что-то начинает проскальзывать, попыталась встать обратно, но шеф просто приподнял свои колени, мои ноги свесились по сторонам и я вынуждено села, прямо на проникающий в меня член. И я, от возмущения потеряв дар речи, ощутила, что его член, уже глубоко во мне! Я снова попыталась встать, а Семен Иванович, как будто ничего не случилось, — Галочка посидите ещё, и рукой придерживает. А другой рукой, как ни в чём не бывало, спокойно поднимает свою рюмку. Невозмутимо так, полусидя-полулёжа. Смотрю, ни муж, ни остальные ничего не замечают. Поднимать шум, скандал, совсем не хочется. А такую здоровенную штуковину, я никогда в себе не ощущала. Плотно так заполнил всё влагалище. Я ведь вообще-то, ни с кем, кроме мужа, этого не делала. Невозможно представить, что я чувствовала тогда.
Я сижу на толстом члене, в окружении десятка пьяных голых мужиков, муж в другом конце стола. С минуту приходила в себя, потом у меня в голове пронеслись мысли: «Дни безопасные. , месячные только вчера закончились, надо попробовать расслабиться». Я начала делать вид, что ем салат и легонечко двигать бёдрами. Шеф не двигался, он как ни в чём не бывало, поддерживал разговор с мужиками. Не знаю сколько времени это происходило, но мне тогда казалось, что очень долго. Мне снова пришла в голову мысль, что будет, если кто-то из сидящих напротив ребят уронит вилку под стол. Представила, как выглядят спереди, мои раздвинутые ноги и член внутри меня. Если бы они заглянули под стол, то увидели бы картину, которая им бы надолго запомнилась. Неожиданно член начал пульсировать и я отчётливо ощутила как вагина стала быстро наполяться спермой. И тут, меня накрыло мощным оргазмом. Я изо всех сил старалась ничем себя не выдать, хотя это было довольно сложно, оргазм был сильный. Но я не думаю, что мне удалось скрыть выражение своего лица. Спасло только то, что мужики были пьяные. И как раз вовремя, повалили в парилку.
Муж оглянулся: «Галя бросай свой салат, пошли в парилку! Семён Иванович, Вы идёте?» Шеф произнёс: «Галочка Вы чудо», взял меня за талию и снял с себя. Потом обмотал простынь вокруг своих бёдер и пошёл в парилку. Оставшись в предбаннике одна, я встала и пошла в душ, придерживая рукой полное влагалище. Быстро подмылась. Вернулась на место «преступления». На лавке тоже была сперма. Тщательно повытирала и тоже пошла в парилку.
А через минут десять, мы с Вовой собрались и пошли домой.
Через неделю, Вова снова собирается в сауну. Не знаю что делать. Не пускать, или идти с ним.
