Почему молдаване купили много шоколада?
Потому что он в плитках!
Комментарии
Почему анек говно?
Потому что это АКБ!
Почему молдаване не едят соленые огурцы?
– Голова в банку не пролазит
почему собянин купил много шоколада?
потому что он в плитках
Анек не говно. Просто кто-то не понимает смысла. Молдоване/строители/плитка.
угу. это же типичный омский каламбур – игра разными значениями слов. обожаю такое))
У Вас шоколадка видна, в курсе?
В курсе ли я? Да я из Кишинева!
ууууу, какой вы псевдотонкий. Анек говно, потому что глупый стереотип.
анекдоты почти все на стереотипах строятся: чукчи, евреи, программисты и т.д. В этом и суть анекдотов, как бы.
Дело было под Новый год. "Тренируемся" мы с друзьями, разогреваемся. На
столе стоит пара бутылок водки и банка с помидорами. Ну тут кто-то и
вспомнил старую шутку про то, что молдаване не едят соленые помидоры
потому-что у них голова в банку не пролазит. Все поулыбались, но тут
одна девченка с серьйозным выражением лица выплюнула фразу которая нас
просто убила:
– Можна подумать у нас пролазят
Два года назад прочитала в газете, забыть не могу.
Какой-то небольшой городок на Украине.
По радио тогда очень любили передачи типа – звонит муж (или жена),
отвечает на вопрос, касающийся обоих супругов, потом перезванивают
второму супругу и задают тот же вопрос.
Если отвечает идентично – получают приз.
В тот день приз был – мобильный телефон.
. И ВОТ.
Звонок. На связи, судя по акценту, молдаванин .
А вопрос ему задали пошловатый – когда и ГДЕ он занимался сексом в
последний раз.
Он сразу ответил – вчера, мол, на кухне.
Дал телефон жены и, в предвкушении выигрыша, затих.
Жене долго объясняли ( молдаванка ) чего от нее требуется, рассказывали,
какой телефон они получат и т. д.
На вопрос "когда?" – ответила, не задумываясь – вчера.
А на вопрос " где?" ломалась – типа, стыдно мне, ох, как стыдно.
Пять раз уточняла, действительно ли они получат телефон.
Ох, стыдно, ох, не могу.
Ведущий уже собирался прощаться, как она вдруг решилась.
Итак. Барабанная дробь. Где вы с мужем вчера занимались сексом.
". В попе. "
Радио передавало классическую музыку до вечера.
А приз-то им не достался, по условиям этого конкурса.
Абсолютно реальная история.
Два моих приятеля ехали в поезде то-ли с Юга, толи еще откуда. Вобщем
неважно. Едут в купе втроем: мои два парня сидят на 2-х нижних полках
(за столиком), пьют пиво и чешут всякую фигню, а на верхней полке спит
какой-то дядя. В ход пошли заезженные загадки про молдаван. Ну и один
товарищ, вспоминая очередную загадку:
– А знаешь, почему молдавани консервы не едят?
– Почему? (чисто символическое)
– Потому что у них голова в банку не пролазит!
Ну поржали, потравили еще загадок, анекдотов и притихли. Висят молча уже
минут пять, как с верхней полки опускает голову "спящий" мужик и
заряжает гениальную фразу:
– Можно подумать, у тебя голова в банку пролезет!
. немая сцена почище "Ревизора".
Эта история произошла с моим другом Олегом, когда он был со своей
институтской группой в колхозе. Короче, ехали они туда в электричке
и с ними в том же вагоне ехала компания молдован. Вообщем друг
и решил подколоть молдаван. Подошел и спросил у них, мол знаете
почему вы молдоване не едите помидор из банок. Молдоване затихли
и один и спросил, почему дескать не едим? Ну Олег и говорит, что
просто у вас молдован голова в банку не проходит. Его компания слыша
все это дружно стала тащиться, а молдоване как-то затихли, задумались
и тут один из них и выдал фразу на полном серьезе:
– "Ха, а можно подумать у вас она туда проходит!"
PS: Вот и не ясно, толи они тормознутые, толи у них чуство юмора такое!
Эпиграф: "Молдаване занимаются тем, что считают себя румынами".
/М.Задорнов/
А чем занимаются румыны?
Вот что сообщает агентство "Рейтер", цитируя румынское государственное
агентство новостей "Ромпресс".
Пожилой румын перепутал свой пенис с шеей цыпленка, отрезал его, а его
собака подбежала и съела отрезанное.
Как сообщается, 67-и летний Константин Мокану, из деревни близ города
Галати на юго-востоке страны, выскочил ночью во двор в нижнем белье,
чтобы убить цыпленка, который своим шумом мешал ему спать.
"Я перепутал _его_ с шеей цыпленка", рассказал Мокану, доставленный в
больницу скорой помощи в Галати. "Я отрезал его. а собака подбежала и
съела его".
Врачи сообщили, что жизнь мужчины, привезенного с сильным кровотечением,
теперь вне опасности.
Эпилог. Кандидат на прижизненную премию Дарвина.
— Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.
Похожие анекдоты
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!— А мне чернёнький предложил стать его женой!— Фу. Да он такой страшненький!— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
— Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?— Отстреливают аистов!
— Девушка, а сколько вам лет?— Мне немного за 20— А поточнее?— 38
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: – Батя, а что такое
Пациент приходит к хирургу. — Доктор, отрежьте мне,
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот.
Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к
Лорд звонит ночью из клуба домой: — Джеймс? — Слушаю, сэр.